热爱生命的理由

我现在在干吗？收拾东西，烦毙了，可是不得不。从10点拖沓到现在，一半也没完成，上网，发呆，时间就过去了~

前一段时间，有很多所想所感，可是大巴开走了，所以憋住了。我一点也不觉得把什么事憋在心里是件磨人的事，只是觉得可惜，憋久了，就忘了。你回来我很欣喜，大部分时间我很愿意写一些东西，自己看。有时候也想，就和某个人分享。

大一上需要总结的东西很多，我觉得自己越来越颓。我生活的重心不是未来，而是一片混乱繁杂而无意义的事，我视为珍宝，难以自拔。一切鼓励的话都是虚无，我想，我这一辈子是不是就这样了，就只能以这样的方式生活，宠着自己，也享受着别人的宠爱，然后堕落。shit i don't know what i want to say 既然无心改变又何必装模作样，恶心。

fine 改天写一篇长的交差，我想说的真是太多，可是行李必须现在收拾了。

我很无能 帮不了我爱的朋友们

连自己都救赎不了的人 何必期冀拯救别人

叩首 告退

该怎么生活还是要怎么生活 即使 这样一个问题摆在你面前 “你的生活幸福吗” 你毫不犹豫的在心里说 不！

我受够我自己了，从今天开始及时的吃饭，学习，洗衣服，远离电脑，远离网络！！！

既然能上网了就给我好好写博，现在写的文章都半死不活的。。怎么还这么泰然

！算了。。。

生活是一团？一卷？一撮？

再麻木，也有让人开心的事，譬如有人陪着他一起堕落

某种程度上我能管住自己的身体，忍受它的痛苦，却不能让精神一直如此的。。紧绷积极而奋进。。或者换种说法，就是我本身乐于向自己的惰性屈服，不带丝毫反抗的屈服

这个博客的确有些寂寞有些冷清，但这是我一心想要的，虽然有时看到零访问量会有些许失落，不过再一想，何必？我把这里当作日记来写，把自己剖开还是自己一个人看的好。

高考就那样结束了，悄无声息，我平静的可笑。真的一点不慌张，但我觉得不是别人口中的心理素质好，而是不够重视，不，更确切地说，是有一些破罐破摔视死如归的意味。想起还差三十天时，因为自己的贪玩和懒惰及那种隐隐害怕的情绪而大哭的那一场，哭我的不争气，哭我的胆怯，哭我的一去不复返的青春。他说，还来得及。可结果，我感觉，就是我糊里糊涂的过到了现在。高考完了，我已经失去了掌控我未来的机会，在静静等待发分的二十多天，我的未来竟在别人手上。我，无可奈何。

我现在已经彻底的不知道考试难不难了，但我可以肯定我答得不好，没有一种答卷时顺风顺水的感觉，以我多年参与应试教育的经验，我觉得结果不会怎么好。现在整天呆在家，面对着亲爱的爸爸妈妈，我一个字都不敢说，也不敢对答案。我早就明白，对我来说真正的煎熬并不是高考，而是考完后等待结果。我在套，虽然我知道逃不到哪去，可我还得逃。我现在有种鸵鸟式的可悲的尊严在信中屹立不倒，尽管爸爸每天拐弯抹角的盘问我高考的情况，尽管我每晚被各式各样的“高考梦”缠身，尽管我有时恐惧难过绝望地向死去，我还是不想解脱！不过也不能这么说，难道看了答案说了感觉估了分数就叫解脱？也许陷入另一个煎熬，而且还带着家人一起。我不敢不愿不能这么做。

不知道我还能支持多久，

我承认归根结底还是我的能力不够，才给别人带来那么大的负担。可是……摆脱不了的本性。

感情宣泄了一小下，舒服些。最近一直想找些东西让自己沉溺，下了大富翁4，玩得不亦乐乎，最近才刚觉得有一点无聊。在家还学了一点点主妇工作，觉得很有趣。高考后的18岁女孩，仿佛是渴望着蜕变成一个女人，但才是雏形模样。

该怎么勉励自己？生命总有值得热爱的理由？

下周高考

一直没有相信过

闲里偷闲，找了个正当借口，上网，写这篇没有意义的日志。

我有个强烈的愿望，关于上大学

希望能实现

愿我所有的付出与努力都没有白费，愿我所有的贪玩与懒惰都没有报应，愿我能光宗耀祖，自己心安。愿我以后回想起高三这“紧张不过如此”的日子里，不会恼恨自己的幼稚，不会后悔自己的悠闲，而是为自己的小小聪明而暗自欢喜。

谢谢