前一段时间，有很多所想所感，可是大巴开走了，所以憋住了。我一点也不觉得把什么事憋在心里是件磨人的事，只是觉得可惜，憋久了，就忘了。你回来我很欣喜，大部分时间我很愿意写一些东西，自己看。有时候也想，就和某个人分享。

大一上需要总结的东西很多，我觉得自己越来越颓。我生活的重心不是未来，而是一片混乱繁杂而无意义的事，我视为珍宝，难以自拔。一切鼓励的话都是虚无，我想，我这一辈子是不是就这样了，就只能以这样的方式生活，宠着自己，也享受着别人的宠爱，然后堕落。shit i don't know what i want to say 既然无心改变又何必装模作样，恶心。

fine 改天写一篇长的交差，我想说的真是太多，可是行李必须现在收拾了。

连自己都救赎不了的人 何必期冀拯救别人

叩首 告退

该怎么生活还是要怎么生活 即使 这样一个问题摆在你面前 “你的生活幸福吗” 你毫不犹豫的在心里说 不！

既然能上网了就给我好好写博，现在写的文章都半死不活的。。怎么还这么泰然

！算了。。。

生活是一团？一卷？一撮？

再麻木，也有让人开心的事，譬如有人陪着他一起堕落

某种程度上我能管住自己的身体，忍受它的痛苦，却不能让精神一直如此的。。紧绷积极而奋进。。或者换种说法，就是我本身乐于向自己的惰性屈服，不带丝毫反抗的屈服

高考就那样结束了，悄无声息，我平静的可笑。真的一点不慌张，但我觉得不是别人口中的心理素质好，而是不够重视，不，更确切地说，是有一些破罐破摔视死如归的意味。想起还差三十天时，因为自己的贪玩和懒惰及那种隐隐害怕的情绪而大哭的那一场，哭我的不争气，哭我的胆怯，哭我的一去不复返的青春。他说，还来得及。可结果，我感觉，就是我糊里糊涂的过到了现在。高考完了，我已经失去了掌控我未来的机会，在静静等待发分的二十多天，我的未来竟在别人手上。我，无可奈何。

我现在已经彻底的不知道考试难不难了，但我可以肯定我答得不好，没有一种答卷时顺风顺水的感觉，以我多年参与应试教育的经验，我觉得结果不会怎么好。现在整天呆在家，面对着亲爱的爸爸妈妈，我一个字都不敢说，也不敢对答案。我早就明白，对我来说真正的煎熬并不是高考，而是考完后等待结果。我在套，虽然我知道逃不到哪去，可我还得逃。我现在有种鸵鸟式的可悲的尊严在信中屹立不倒，尽管爸爸每天拐弯抹角的盘问我高考的情况，尽管我每晚被各式各样的“高考梦”缠身，尽管我有时恐惧难过绝望地向死去，我还是不想解脱！不过也不能这么说，难道看了答案说了感觉估了分数就叫解脱？也许陷入另一个煎熬，而且还带着家人一起。我不敢不愿不能这么做。

不知道我还能支持多久，

我承认归根结底还是我的能力不够，才给别人带来那么大的负担。可是……摆脱不了的本性。

感情宣泄了一小下，舒服些。最近一直想找些东西让自己沉溺，下了大富翁4，玩得不亦乐乎，最近才刚觉得有一点无聊。在家还学了一点点主妇工作，觉得很有趣。高考后的18岁女孩，仿佛是渴望着蜕变成一个女人，但才是雏形模样。

该怎么勉励自己？生命总有值得热爱的理由？

一直没有相信过

闲里偷闲，找了个正当借口，上网，写这篇没有意义的日志。

我有个强烈的愿望，关于上大学

希望能实现

愿我所有的付出与努力都没有白费，愿我所有的贪玩与懒惰都没有报应，愿我能光宗耀祖，自己心安。愿我以后回想起高三这“紧张不过如此”的日子里，不会恼恨自己的幼稚，不会后悔自己的悠闲，而是为自己的小小聪明而暗自欢喜。

谢谢

不过我觉得高三生活并无想象中那么恐怖，每天学习考试，笑点变得极低，人变得极欠极敏感极偏激。不过还是活着，好好的活着，甚至有时候莫名觉得有几分精彩的味道，自己居然为了什么而去奋斗，少见，值得表扬。脸上淡淡的长了几个类似蚊子包一样的小疙瘩，有点痒且不甚美观，怀疑是过敏，时不时挠几下。上课看着黑板，听着某老师和某老师和某老师和某老师的课，莫名的就很烦很暴躁，继而在脑海中幻想无数次自己摔书走人的模样，然后无言的等待下课铃响。周围的同学们向上了足足发条的闹钟，噼里啪啦的打字机，狂学，落笔声象小鸡啄米一样，嗒嗒嗒，嗒嗒嗒，嗒嗒嗒嗒嗒嗒嗒……最近几天的心情为了和学习无关的事情翻江倒海，很不务正业，可无法控制。

月考和期中考试让我觉得有点莫名其妙，不过当然是高兴的。或许因为是从倒数里走出来的，所以平静，无所谓，我希望我心中的愿望更强一些，力量更大一些，劲头更足一些，可以继续用血淋淋的事实抽某人的耳光（只是夸张说法），爽！

继续努力，以后不会后悔。

我并不太反感，但是我心中总是有很多情绪无法排解。我想到成绩，就开始焦虑，信心全无。是否被同学看得起看不起次重要，我怕老师放弃我。我自贬，自我检讨，可我不能接受别人的轻视。

这是很卑劣的情绪之一。

另外无奈的发现，我的气色竟比放假时好了不少。

每天的作业我从内心深处觉得自己做不完，我一边愁绪满腹，一边想着我的同班好同学们该是如何发了疯的拼了命的打了激素那般的学习。心理阴暗面又出现了，学不好还瞧不起别人学。昨天睡了一下午，今天睡了一上午，下午去姥姥姥爷家亲手下厨包包子，我每干一件事，就要想一遍我那雪白的天利38们，愁苦。更要命的事，我发现我的语文英语大篇子们全没了，现已确定有一套语文在麒妹那，别的生死未卜，烦，烦死了！！！

爸爸刚刚示下：过一个，健康，快乐，向上，求知，益智的假期！

自己给自己鼓劲都是骗自己的。不写了，现在无法用语言排解。